На заметку шефу:
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один с похмелья.
Директор: -Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: -Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Объявление:
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счет.

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить: «Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое. Скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий – рискую потерять с ним неформальный контакт...>>
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...

В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают:
- Что он так кричит?
- С Москвой разговаривает!
- А что, по телефону нельзя?

Из заявления:
"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты..."

Менеджер - человек пунктуальный, потому что все свои ошибки делает вовремя.

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка.

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как, для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и, наконец, озвучил свои наблюдения:
- Клавиатура нестандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

На границе России остановили вагоны с оборудованием Дэвида Коперфилда, и он приехал туда.
Таможенник при встрече с ним говорит:
- А, вы собственно кто?
- Я - Дэвид Коперфилд
- А, тот самый фокусник, - говорит таможенник, - а что ты можешь?
- Ну, вон, видишь вагон, смотри - сейчас его не станет.
Тут он накрывает вагон простыней и вагон исчезает, потом появляется.
Таможенник посмотрел и говорит:
- Да, но все это ерунда. Вон видишь состав с говядиной?
- Да.
Таможенник дует перегаром на свою печать, ставит ее на документы:
- А теперь он с зеленым горошком.

“Сэр, в чем секрет вашего успеха?” — спросил репортер успешного бизнесмена.
- Всего два слова!
- И какие же, сэр?
- Правильные решения.
- И как же вы принимаете правильные решения?
- Одно слово.
- И что это за слово?
- Опыт!
- А как вы получаете этот самый опыт?
- Два слова.
- И какие же?
- Неправильные решения...

Новости по радио:
Новая статья в журнале Forbes - "Как определить деловые качества партнёра по его автомобилю". Сотрудники журнала выяснили, что человек, который ездит на Порше, наверняка хорошо разбирается в бизнесе.

У одного фермера заболели цыплята, и он обратился к консультанту.
Консультант сказал: "Купите зеленую краску, и попробуйте покрасить цыплят в зеленый цвет. Это цвет травы, он лучше впитывает солнце, у цыплят повыситься энергетика, откроются чакры и они станут здоровыми и веселыми".
Фермер так и сделал.
На следующий день он снова звонит консультанту: "Знаете, а цыплятам стало еще хуже. Они совсем как-то погрустнели, ничего не едят..."
Консультант: "Значит, нужно купить хорошую музыкальную установку со звуковыми колонками, поставить ее к цыплятам, и включить им музыку Челентано. Итальянская музыка повышает настроение, цыплята сразу повеселеют и начнут есть".
На следующий день снова звонит фермер: "Я сделал все, как вы сказали, но сегодня все цыплята сдохли".
Консультант: "Да? Как жаль! У меня еще столько прекрасных идей было!"

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

Мужик в налоговой спрашивает:

- А когда у меня будет отпуск?

- Но вы не наш сотрудник.

- Как же не ваш, если я только на вас и работаю?!